Hambúrguer de Forno

Depois de muito tempo sem postar nada, cá estou: quase de férias, e cheio de coisas pra postar aqui.

Esse hambúrguer de forno foi uma das melhores coisas que eu já descobri.. não por ser gostoso, mas pela praticidade. O nome é hambúrguer de forno porque a carne não é frita, mas sim assada..

Deixemos de enrolação, e vamos às dicas:

- Coloque a carne para hambúrguer CONGELADA numa assadeira, e bote pra assar. tem que ser CONGELADA, porque se ela estiver, digamos, mole, as chances de ela grudar na assadeira são imensas. Como ela tá congelada, a própria água que ela vai soltando acaba ajudando pra que ela não grude.

O pulo do gato tá em NÃO colocar nada pra fritá-la. Nem óleo, nem manteiga, NADA. A própria água se encarrega de fazer isso.

- Depois de assada, coloque a carne no pão com algum acompanhamento (queijo, presunto, milho, ovo, etc etc etc), e leve tudo de volta ao forno (o pão com a carne e os acompanhamentos).

- Deixe no forno por mais uns 3 minutos, só para esquentar o pão e derreter o queijo, e pronto. Só comer.

Moral da história: você não suja panela, não suja o fogão, não fica com cheiro de fritura, e ainda come uma coisa muito gostosa.

Dica: Vale a pena colocar umas fatias de cebola por cima da carne pra ela ficar + gostosa. Fica mesmo.

Dica2: Até a carne ficar assada por completa, demora um pouquinho.. ou seja, você tem que botá-la pra assar nas primeiras manifestações da fome.

Dica3: Vire a carne na assadeira a cada 3 ou 5 minutos.. isso faz com que ela fique por inteira com aquela cara de carne frita..

Dica: Como dobrar suas blusas

Iai, galera!! Como estamos??

Há algum tempo vi esse vídeo de como dobrar uma blusa em 3s, mas ele acabou caindo no meu esquecimento...

Eis que ontem resolvi arrumar meu guarda-roupas e, ao dobrar as blusas, lembrei dessa "técnica". rs. Resolvi compartilhar com vcs por ser MUITO útil e eficaz! Eu agarantho!

Bom proveito! Dobrar blusas erradas nunca MAS!

p.s.: Não me esculhambe por ter colocado o vídeo com o áudio em Japonês/Chinês/etc. Os vídeos com áudio em português tinham péssima qualidade de imagem. E eu SEI que vc é capaz de entender as imagens. Se não é, se esforce!

Receita: Pizza de Bolacha Cream Cracker

Da série ‘’receitas rápidas e gostosas’’, temos a Pizza de Cream Cracker ( ou Pizza de Bolacha de Sal ).

Ingredientes:

Bolacha Cream Cracker : a quantidade varia com o tamanho da sua fome ou do número de pessoas que vão comer da sua pizza. Para 1 pessoa, 20 bolachas dá e sobra pro café da manhã do dia seguinte.

Molho: pronto ou feito na hora, tanto faz. Eu aconselho molho vermelho, pq né? EU nunca vi pizza com molho branco.

Recheios: Queijo, presunto, frango, ou qualquer coisa que tiver na sua geladeira.

Modo de Fazer:

Basicamente é arrumar 1 camada com biscoito, e 1 camada com molho e recheio. Porém, não exagere nas camadas, senão sua pizza não será uma pizza, e sim um sanduiche - iche. 2 ou 3 camadas no MÁXIMO.

Coloque no forno ou no microondas até o queijo derreter, ou até sua fome não agüentar esperar mais. (DICA: cuidado com a assadeira/refratário que você irá utilizar! Nem todos podem ir no microondas!)

p.s.: você pode fazer ''pequenas pizzas'' iguais às da foto, ou juntar todas as bolachas e fazer 1 pizza só.

No mais, bom apetite!!

DICA: Guarda-roupas cheiroso sempre!

Já cansei de abrir o guarda-roupas e me deparar com aquele cheiro de ‘’roupa guardada há 20 anos’’. Eis que um dia acabei, sem querer, descobrindo uma solução massa pra acabar com esses cheiros!

O nome da solução? SABONETE DOVE! Creia! Esqueci um dentro da minha gaveta, e num passe de mágica tudo ficou cheiroso! (ok, n foi mágica.)

O truque consta no seguinte:

Pegue 1 sabonete DOVE ( ou qualquer outro tão cheiroso quanto ), esquarteje-o, e espalhe pelos cantinhos do guarda-roupas.

Feito isso, 30 minutos depois abra o guarda-roupas e dê aquela cheirada dentro dele! Você verá que melhora muito!!

DICA: Já tentei espalhar pedaços de algodão umedecido com perfume dentro das gavetas.. o resultado é instantâneo também, mas dura muito pouco tempo e o álcool do perfume acaba MANCHANDO os cantinhos das gavetas. Além disso, segundo a leitora fiel PAULA AMORIM, o perfume atrai as traças pra dentro da sua gaveta(sabe Deus como). Comigo nunca aconteceu, mas, todo caso, fica a dica.

Experimentem aí e me digam se deu resultado!!

p.s: o truque do sabonete não deixará seu guarda-roupas arrumado igual ao da foto.. mas isso já é assunto pra outro post..

Receita: Carne com Batata

Iai, meu povo!! Como estamos? Sobrevivendo à solidão de quem mora sozinho?

Faz tempo que num posto uma receita aqui, né? Pois então.. vamos lá.

Depois de um colega ter me ensinado essa receita, e depois de eu almoça-la muitas vezes, resolvi posta-la aqui no blog, por se tratar de uma receita rápida e gostosa.

Vamos aos INGREDIENTES:

- Batatas;

- Carne ou Frango;

E só.

* Opcionais: Queijo, Presunto, Orégano, e tudo mais que tiver na sua geladeira..

MODO DE PREPARO:

1º) Pra começo de conversa, corte as batatas em cubinhos e coloque-as pra cozinhar. Deixe elas cozinhando até você terminar de resolver as próximas etapa. p.s.: Lembre de colocar sal na água.

2º) Pegue a carne ( ou o frango ), e corte também em cubinhos. Fica mais fácil de fritar e misturar com a batata.

3º) Frite a carne em uma panela relativamente grande (mais à frente você vai entender o porquê). Não precisa de muito óleo, afinal, não é carne COZIDA no óleo. Seja racional, e use o tanto que você julgar necessário pra fritar a carne.

4º) Depois da carne frita, tampe a panela, e vá olhar em que pé andam as batatas.

Como você num tem olho biônico, pegue um garfo e espete a batata pra ver se ela ainda tá dura, ou se já tá cozida.

Se você já fritou a carne e se as batatas já estão cozidas, vamos pro próximo passo.

5º) Pegue os cubinhos de batatas e jogue na panela da carne. Vá em frente. Confie em mim.

Misture a batata e a carne, mas sem usar de muita força, senão a batata vira purê.

6º) A essa altura do campeonato, seu prato já está 98% pronto. Se você tiver algum dos itens opcionais em casa e deseja utiliza-los, a hora é essa. Jogue tudo na mesma panela e misture cuidadosamente.

7º) E.. pronto. Seu almoço/jantar/café-da-manhã está pronto. Agora é só servir, ou comer na panela mesmo.

Se você leu essa receita, mas não botou muita fé que fica gostosa.. sinto lhe decepcionar.

O "segredo" é que as batatas acabam pegando o sabor da carne frita, e no final das contas fica tudo muito bom.

Tá duvidando? Faça, e mude de idéia!

Eu não tenho nenhuma foto de quando eu fiz a receita, mas a que eu achei no google é muito parecida com o resultado final do prato.

No mais, é isso aí! Bom apetite!

Passar roupas? Pra quê?

Iai, galerê. De buenas?

Hoje de manhã vi alguém – não lembro quem – twittando que tinha que passar uma pilha de roupas.. daí pensei comigo: “Essa criatura n foi apresentada ainda à maravilhosa técnica que dispensa o ferro de passar????”

E o próximo passo foi.. passar essa ''técnica'' pro blog :D

Antes de mais nada, raciocine comigo:

Você(ou a máquina) lava as roupas, pendura as roupas pra secar e, por fim, as joga num “balde de roupas limpas” ou no guarda-roupas. Né?

Iai? Qual das etapas está errada???

R = “..vc as joga num ‘’balde de roupas limpas’’ ou no guarda-roupas”.

Essa etapa, que você já está habituado a fazer, deveria ser chamada de AMASSADORA DE ROUPAS.

Pois então.. vamos ser mais objetivos: ELIMINE ESSA ETAPA.

- Depois de lavar as roupas, pendure-as para secar o mais esticado possível. Não é pra esticar nas 4 pontas, não.. é pra pendurar direitinho.. não embolar de qualquer jeito no varal.

Essa simples atitude pode deixar as roupas com um aspecto de ‘’já passadas’’, além de te livrar de um trabalhão!

O “truque” funciona com quase todos os tipos de roupa.. mas acho que com as sociais não apresentam um resultado 100% satisfatório. Além do que, se você vai usar uma roupa social há de ser prum evento +-chique, e aí vale o trabalho de pegar o ferro e passar a roupa, né?

· AHHHHH.. JÁ IA ME ESQUECENDO DE UMA DICA VALIOSA :

Se a sua intenção é deixar a roupa com o cheiro daquele negoço que você borrifa enquanto passa o ferro.. tem uma solução!

Borrife o negoço, e pendure a roupa atrás da geladeira! O calor daquela gradezinha acaba fazendo o papel do ferro de passar.. não sei como. Eu já fiz várias vezes isso, e sempre deu certo! Eu AGARANTHIU!

No mais, acho que é isso aí..

Boa sorte com as roupas, e adeus ao ferro de passar! :D

Descongelando a geladeira!

Iai galerê! De boa??

Há alguns dias fiz uma ''enquete'' aqui no blog sobre qual era a ''pior'' tarefa do dono de casa.. Axo que todo mundo - inclusive eu - pensou que a enquete passaria despercebida, mas, não! Achei uma utilidade pra ela! rs

Enfim.. a tarefa mais votada foi: DESCONGELAR A GELADEIRA.

Pois então.. vou tentar salvar algumas vidas aqui dando algumas poucas dicas de como descongelar a geladeira! a-ha!

Bom, pra começo de conversa vamo botar alguns pingos nos i's.

Descongelar a geladeira é uma tarefa um tanto quanto trabalhosa, então é bom que você tenha uma causa muito nobre pra te motivar a descongelar a sua.

Alguns congeladores tem um "pinguelinho"(não achei um sinônimo mais apropriado) no teto, que indica quando o gelo ultrapassa uma camada aceitável, o que quase te obriga a descongelar a geladeira o quanto antes.

(não achei uma foto do "pinguelinho" na internet, então você vai ter que deduzir o que seja, e onde está localizado no seu congelador). - Tudo ficou muito ambíguo, eu sei, mas finja que você é inocente e tente entender o que eu quis dizer.

Continuando..

Algumas geladeiras mais novas tem um botãozinho - geralmente laranja - (FICA LOCALIZADO ACIMA DA PORTA DA GELADEIRA) - que tem a "função" de DESCONGELAR A GELADEIRA.

Aí você me pergunta: e pra que o post??

E eu te respondo!: "Beiço de jegue não é arroz doce", meu caro!!

Ao apertar este botãozinho, o congelador começa, sim, a descongelar. Entretanto, segundo meu prof de quimica do ensino médio, a FUSÃO transforma gelo em água. Né? Iai? O que é que tu vai fazer com o gelo derretendo??

As geladeiras mais novas no mercado - as mesmas que vem com o botãozinho laranja - vem com um compartimento que retém a água que cai do congelador, mas alguns modelos mais antigos fazem com que você se vire nos 30 pra secar tudo.

Se você tem uma geladeira mais antiga, providencie um pano de chão e coloque na PORTA da geladeira - embaixo, lógico - pra esperar a água que vai cair, e dê seu jeito de ir secando por dentro à medida que a água vai caindo.

Não é necessário tirar TUDO da geladeira como nossas mães faziam, mas, por uma questão de higiene, EU tiro as coisas e as limpo, confiro validade, etc. N custa nada, né?

Enfim.. depois de esperar o gelo toooodo derreter, limpe a geladeira e coloque tudo de volta nos seus devidos lugares.

Eaí.. fim! Só esperar o gelo ocupar tudo dnv até o próximo descongelamento! rs

Se ligue!: As geladeiras mais novas se ''re-ligam'' automaticamente depois que o "descongelamento'' está completo. Chique dimais.

Bom, acho que é só isso que eu sei e que vale à pena ser postado aqui..rs

Quem tiver mais dicas de como descongelar a geladeira, deixa aqui nos comentários ou manda pro email que eu posto aqui! eudonodecasa@yahoo.com.br

PS.: Não tente fazer aquilo da imagem que ilustra esse post. Não tente. Eu avisei.

Minha mala, minha casa?

Quem é vivo sempre aparece, né???

Pois então.. cá estou. Depois de férias, festas, reuniões, mobilizações, e, principalmente, depois de muitas IDAS E VINDAS, resolvi fazer um post com um tema que eu tenho certeza que persegue todos os donos de casa antes de uma viagem: A MALA.

Sim, porque, afinal, quando você era "menor" e ainda morava em sua casa, sua mãe te dava as coordenadas, né? "Leva isso, n leva aquilo.. Não esquece a escova de dentes.. Pra quê tanta roupa? Vai de mudança??.. "

Eu sei o desespero que bate quando você olha pra mala vazia, e pensa: IAI? LEVO O QUE?

Acabei de chegar de um encontro de Estudantes - que por sinal foi muito bom -, e a julgar pelo tanto de coisas que eu levei e o tanto de coisas que usei, axei esse tema MUITO pertinente para se tratar aqui.

Ainda no começo do sofrimento, a gente costuma ficar imaginando (sem sucesso) em quais ocasiões vamos usar as roupas, né? Mas esses pensamentos costumam desencadear um grande erro: Os "E se..". E se chover? E se estiver fazendo frio? E se tiver mto calor?

Pois é, pois é, pois é.. quem diria que ser dono de casa envolveria tanto raciocínio, hein??

Mas, sejamos objetivos. Vamos a algumas dicas básicas pra quem vai arrumar a mala e não sabe nem por onde começar:

1) Faça uma média de roupas/dia. Se você for pra um lugar muito quente, óbvio que vai suar mais e vai querer tomar muito banho, e com isso trocar de roupa várias vezes. A menos que você seja do tipo que diz que "ninguém morre de sujo"..

2) Feita a média de roupas/dia, conscientize-se de que ROUPA JEANS É IGUAL BOMBRIL. Isso mesmo que você pensou. 1001 utilidades. Dá pra você tomar um banho, por exemplo, e só trocar de blusa (se estiver usando calça, bermuda, etc JEANS). Ninguém é tão desocupado pra ficar observando se você tá com a mesma calça, né? 99% dos seres humanos não reparam. Eu não reparo. :P

3) Faça uma média de toalhas/dia. Quem cai na besteira de levar só uma toalha pra uma viagem de mais de 4 dias pode ter a CERTEZA de que depois do 3º dia vai ficar fedendo quando começar a se enxugar.

4) Monte, previamente, a "roupa toda" na cabeça. Tal blusa, com tal short, com tal sandália. Ah, se você guardar as peças de roupas juntas umas das outras, melhor ainda. Isso evita que você fique tentando combinar - sem sucesso - as peças de roupas, enquanto o resto da galera tá te apressando pra irem pra festa.

5) Empacote tudo que pode derramar. Isso porque eu já levei um shampoo desempacotado na mala, e, olhe, n foi legal a experiencia não, viu. Não queira ver pra crer.

Dadas essas dicas rápidas, vou passar outra mais rápidas ainda, sem muitas formalidades, e sem enumeração mesmo (preguiça).

- Na mala, coloque as blusas enroladinhas, estilo rocambole. Ajuda a economizar espaço, e não amassa as blusas!

- Melhor levar o tênis no pé do que na mala, né? Essa foi mais uma das dicas que eu descobri depois de muito penar com um saquinho plástico pra levar o tênis nas viagens! rs

- Antes de fechar a mala, faça um tour pela casa. Assim como aconselhado na lista de compras, quando você fizer um tour pela casa vai acabar se lembrando de itens para sua mala. Ex: BANHEIRO - Shampoo, sabonete. COZINHA - Comidas para viagem .. E por aí vai..

- EMPACOTE TUDO QUE PODE DERRAMAR. Não, a dica não foi repetida ao acaso. Empacote mesmo! Saco plástico, Tupperware, qualquer coisa! Mas, empacote!

- Sentar em cima da mala pra fechá-la só funciona 100% em filmes. Se você tentar fazer isso em casa:

a) 90% de chances de você amassar as roupas ou quebrar alguma coisa que esteja dentro da mala,

b) 5% de chances de você derramar o shampoo que não empacotou. SÉRIO QUE VC N EMPACOTOU ISSO AINDA?

c) 5% de chances de você conseguir fechar a mala, não amassar nenhuma roupa, e não derramar o shampoo que você já tinha empacotado.

Enfim.. agora preguiça se apossou de mim de vez! Espero que essas dicas sejam úteis.. e que muitas outras dicas apareçam nos comentários! Dicas que também serão usadas por mim, claro! haha

Abraço!

Faxina: um mal necessário.

Sabe aqueles dias em que o solado de sua sandália tá mais limpo do que o chão de sua casa??

Pois é.. esse é o dia em que você tem que perceber que é HORA DE FAXINAR!

Tudo bem.. eu sei que FAXINA soa muito forte.. então, tente encarar como uma "limpeza específica", ok? rs

Bom, pra começo de conversa você tem que se conscientizar de algumas coisas básicas:

a) Você não vai conseguir limpar TUDO.

b) Você não vai querer tentar limpar tudo.

c) A faxina feita não dura pra sempre.

Passado esse estágio de conscientização, vamos a algumas dicas pra uma faxina decente!

- Assim como no banheiro, o chão da casa deve ser a última coisa a ser limpa.

Primeiro você limpa os móveis, etc.. só depois varre o chão... a menos que o chão esteja INTRANSITÁVEL (lê-se: muito sujo).

- Se a pia tiver alguma louça suja, lave primeiro. Além de evitar que você quebre algum prato por estar cansado de lavá-lo depois de toda a faxina, ainda deixa a cozinha com aquela cara de limpa.

- Se o BANHEIRO tiver sujo, procure a outra postagem aqui do blog, e lave logo ele!

- Trocar o lençol da cama é bom de vez em quando...

Quem vai na sua casa COM CERTEZA repara no lençol.. principalmente se for o mesmo por mais de 1 semana.. Por isso, troque-o sempre que possível.

As faxinas da pokebola são "vapt-vupt".. não sei se porque eu já peguei o espirito da coisa, e já sei por onde começar a limpar.. ou se porque a casa é minúscula. Fato é que rapidinho tá tudo limpo.

Mas não pense você que nas primeiras semanas eu já dominava esse dom.. muito pelo contrário..

já "penei" muito pra limpar as coisas aqui... mas, enfim.. só quis consolar quem se sentiu um total calouro-dono-de-casa ao ler esse post.

Dúvidas, sugestões, dicas, críticas.. postem aqui ou mandem por email!

Tudo será muito bem-vindo!

eudonodecasa@yahoo.com.br

No mais, é isso aí!!

Abraços, e boa sorte com o espanador e a vassoura!!

Macarrão-com-o-que-tiver

Iai donos-de-casa!

De boa na lagoa?? Tranquilo como um grilo? Suave na nave??

Rimas à parte, vou deixar aqui uma receita de macarrão que, na verdade, já vem com cada um de nós ''de fábrica'', mas que pouca gente põe em prática.

Sempre que eu jogava no google RECEITAS DE MACARRÃO, encontrava mil e uma opções... até aí tudo certo. O único problema é que essas opções nunca eram condizentes com os ingredientes que eu tinha na geladeira.

Daí eu pensei comigo: Por que diabos eles não colocam na receita: Misture com o macarrão tudo o que tiver na geladeira! ?

Pra mostrar que eu sou uma pessoa legal (humhum), vou poupar vocês de procurar receita de macarrão no google, dizendo-lhes:

MISTURE O MACARRÃO COM TUDO O QUE TIVER NA GELADEIRA!

Queijo, presunto, mortadela, milho, ervilha, ovos(cozidos, lógico), salsicha, etc! Vale tudo!

Como eu sei que tem alguns donos-de-casa que não sabem sequer fazer um macarrão, lá vai um rápido passo-a-passo:

- Coloque água numa panela relativamente funda;

- Adicione um pouco de óleo ( pro macarrão não ficar no estilo UNIDOS VENCEREMOS )

- Adicione um pouco de sal ( pro macarrão não ficar sem sal, né? dãã.. )

Espere a água ferver, e coloque o macarrão.

DICA: Assim como o arroz, o macarrão se ''multiplica'' depois que fica pronto. Por isso, não exagere na medida, senão você vai comer macarrão nos próximos 3 dias.

Quanto ao molho, enquanto eu não tenho tempo de postar aqui COMO SE FAZ MOLHO PARA MACARRÃO, se jogue nos molhos prontos!

DICA2: O mais gostoso que já encontrei foi o sabor PIZZA - que na verdade também serve pra macarrão...

No mais, é isso aí!!

Boa sorte e bom apetite!!

ps.: Se ainda assim você não conseguiu fazer o macarrão, deixe suas dúvidas nos comentários que outros donos-de-casa te ajudarão!

Abraços

O Isqueiro da dúvida!

E lá vamos nós a mais um post de história-dica. rs

Certo dia entrei na casa de uma colega, e encontrei em cima da geladeira um isqueiro.

Pensei comigo: "Valei-me Jesus! A menina é fumante e ngm nem desconfia!" . Mas guardei o pensamento pra mim, e continuei agindo como se nada tivesse acontecido.. passou.

Outro dia, ao voltar na casa dela, avistei o bendito isqueiro dinovo.

Pensei comigo: "Danou-se! Essa criatura ainda tá fumando?? Tão jovem..".

Daí começamos a conversar, e tal.. quando ela pegou o isqueiro.

Pensei comigo: ":O. Ela vai fumar na minha frente!"

E o que ela fez??????????

Pegou o isqueiro, acendeu o fogão, e colocou um miojo no fogo.

Rapaz.. que alívio, viu?? Dei umas gargalhadas.. e ela tb gargalhou por não saber do que eu estava gargalhando.. rs. Enfim..

A dica é a seguinte:

O isqueiro, apesar de ser um investimento "mais caro" do que uma caixa de fósforo, dura mais do que a mesma, e ainda te livra daquele fedor do palito queimando.

Além do mais, vc nunca mais terá de jogar os palitos usados pela janela, né? xD

Por isso, fica a dica! Use isqueiro, economize, e seja feliz!

P.s.: As pessoas também pensarão que você é fumante.. mas, relaxe.. um dia elas descobrem a verdade! rs

Ahh.. lógico que o nome da personagem teve que ser omitido! Do contrário, tenho certeza que vc ficaria com uma pulga atrás da orelha, querendo saber se a menina fumava ou não! rs

Abraço!

Tô vivo?

Salve salve donos de casa!

Como temos passado? Bem?

E as casas? Ainda estão no mesmo lugar? Sobreviveram ao feriado de carnaval sem vocês?

Pois então.. vim justificar a minha ausência.

Eu poderia inventar uma história mirabolante, dizendo que carreguei cruzes e pedras, ou dizendo que tinha muita coisa pra estudar ou fazer. Mas, pra que mentir, né??

Eu tava com P-R-E-G-U-I-Ç-A de digitar uma matéria aqui pro blog. Pronto, falei.

E quem vai jogar a primeira pedra? Ninguém, né? Esse mal assola todos nós! rs

Enfim.. desculpa se você viu esse post e achou que era alguma coisa útil..

mas é que eu AINDA tô com preguiça e, enquanto digitava esse texto, bocejei 3 vezes.

No mais, é isso.

Ah, só pra relembrar.. se você tiver alguma sugestão de postagem, compartilhe conosco!

eudonodecasa@yahoo.com.br

Abraços!

Primeiro Café: Missão Cumprida!

Salve salve, donos de casa!!
Depois de alguns dias sem postar ( por falta de tempo e de sugestões de posts ), cá estou eu!

Bom, vamos ao assunto principal do post! rs

Que atire a primeira xícara aquele dono de casa que nunca se viu forçado a usar Nescafé por não saber fazer café da maneira tradicional (com coador, pó, etc )! Pois é.. até uns dias atrás, eu ficaria pianinho.. mas, hoje é um dia especial!! Fiz meu primeiro café! xD

E eu que achava que era um bicho de sete cabeças.. tsc. Na verdade, é mais fácil do que lavar banheiro seguindo as dicas do blog. rs

Vamos às dicas do café:

Primeiro, separe as coisas que você vai usar, pra evitar o corre-corre quando a água começar a ferver ( é, ela vai ferver, e vai evaporar se você não ficar esperto.).

Bote em cima da mesa, da pia, ou segure na mão mesmo:

- Cuador (ou coador, sei lá.)

- Garrafa Térmica (vulgo Quente-Frio)

- Colher

- Pó de Café.

Pra começar, coloque água na panela, e bote pra ferver. A quantidade de água que você usará depende exclusivamente do tamanho da sua garrafa térmica e/ou do tanto de gente que vai beber do seu café.

Como a garrafa térmica da PokeBola é pequena e só eu ia beber meu café, usei pouca água.. mas não medi com copo, nem nada.. foi no olhômetro mesmo.

Depois que a água começar a ferver, jogue UM POUCO da água na garrafa térmica, e coloque a panela no fogo novamente. Isso serve pra tirar alguma sujeira que eventualmente pode ter ficado no fundo da garrafa.

DICA: Se sua garrafa térmica for NOVA, olhe se não tem um pequeno manual de instruções dentro dela. Eu não olhei, e por pouco meu café não saiu com papel e tudo. (concorde comigo: idéia de jegue colocar o manual dentro da garrafa, né? Alô, fabricantes..)

Próximo passo: Colocar o café na água.

Da mesma maneira que você teve que estimar a quantidade de água a ser usada, tem que estimar a quantidade de café. Pro café da PokeBola eu usei 1 e 1/2 colher de pó de café.

Coloque o pó de café na água, e misture. Espere um pouquinho pra dar mais uma fervida, e comece a despejar o café no coador, que a esta altura do campeonato já deve estar devidamente posicionado em cima da garrafa. (Com uma mão você segura o coador, e com a outra derrama o café)

Dica: Muita gente coloca o açúcar durante a preparação do café, mas eu não gosto de fazer assim. Afinal, é mais prático colocar o açúcar no café quando ele já estiver na xícara, e ir provando até ficar doce, né? Enfim.. fica a seu critério.

Por fim, é só degustar essa IGUARIA que você acabou de preparar.

Se ficou bom, se orgulhe de seu café. Se ficou ruim, prefira pensar que foi a marca do pó de café que não era tão boa assim..

Bom, o basicão tá aí.

Com o passar dos dias, você vai fazendo as adaptações que julgar necessárias(como o tanto de água, o tanto de pó de café, etc.), e pode até "criar'' sua própria maneira de fazer café.

P.S.: A matéria não tá TÃÃÃO elaborada porque foi feita "nas coxas", afinal, depois de fazer o café você tem que lavar a panela, o coador, e etc, né? Então, lá vou eu! A pia me espera!

Abraços

Dicas, sugestões, e/ou curiosidades? Compartilhe comigo e com os demais moradores-sozinhos.

Detergente x Sabão em Barra : Quando usar cada um?

Eu sei que pra quem mora sozinho detergente e sabão em barra parecem ter uma mesma utilidade: lavar a louça (vulgo "lavar prato").

Porém, entretanto, todavia, cheguei à conclusão de que há situações em que é melhor usar só o detergente, ou só o sabão em barra.

Detergente:

O detergente, por mais bonitinho e cheirosinho que seja, às vezes não limpa as coisas direito. Se você se ilude achando que espuma é sinônimo de limpeza, coitado de você.

Eu, particularmente, o indico para lavar copos, talheres, vasilhas plásticas, e ALGUNS pratos. Isto porque tem algumas comidas que deixam os pratos muito oleosos, e só o detergente não dá conta de limpar ele 100% (ex.: macarrão com molho, ovo frito, carne frita, etc.).

Sabão em Barra:

Esse coitado, que nem sempre é lembrado, muitas vezes é uma mão na roda. Pra começar, os "pratos oleosos"(já citados aqui em cima), quando lavados com sabão em barra, ficam todos 100% limpos. Panelas, então.. nem se fala. Fica brilhando que dá gosto!

Porém, eu NÃO indico sabão em barra pra lavar os copos.. isso porque sempre fica um pedacinho do sabão grudado no fundo do copo.. nojento.

Ahh.. vale lembrar que pro Sabão em Barra deixar as panelas BRILHANDO tem que usar BomBril em vez da bucha. Mas isso é assunto pra outro post...

No mais, é isso aí!

Boa sorte!

Dica: Cheiro ruim na geladeira - A Solução!

Sabe aquele mal cheiro incógnito na geladeira, que você não sabe de onde vem?? Pois é.. muita gente carrega essa cruz em suas casas.

Depois de passar água, álcool, e até desinfetante dentro geladeira da PokeBola, tudo pra tentar tirar um cheiro estranho que a rondava (tudo em vão), eis que surge uma solução que é "tiro e queda", além de ser mais fácil do que qualquer morador-sozinho poderia imaginar.

Vamos à mágica!

1º e único passo: Corte 1/2 banda de MAÇÃ, e coloque dentro da geladeira. E só.

Resumindo a história: A Maçã, sabe Deus como, "absorve" o cheiro da geladeira. Por isso que quando você comia 1/2 e guardava a outra 1/2 dentro da geladeira ela sempre ficava com uma coloração amarela escura.

Ahhh.. detalhe IMPORTANTÍSSIMO: Não coma a maçã.

Depois que ela ficar com a cor escura, jogue fora.

Se o cheiro persistir, coloque outro pedaço de maçã.

Se ainda assim não der jeito, acenda uma vela ou faça uma novena pra algum santo.

Segundo Alcione Torres, minha professora de química e fiel contribuidora do "De repente.. dono de casa!", o carvão também tira o cheiro ruim da geladeira.

Se você for químico, ou tiver acesso a carvão ativado, pode usá-lo no lugar da maçã.

Se você não é químico e, assim como eu, não sabe nem o que é carvão ATIVADO, use aquele carvão normal.. do churrasco de domingo. Também Funciona.

E aí? Deu certo? Deixe seu comentário!

Ah.. a "mágica" da maçã e do carvão foi desmascarada por Alcione.. Confira em: http://qnesc.sbq.org.br/online/qnesc32_1/10-EEQ-2209.pdf

Pelo visto, minha carreira de Mister M acabou mesmo antes de começar! rs

Lavar banheiro: Por onde começar?

Logo quando me mudei pra PokeBola, tive que aprender a fazer tudo o que um dono de casa faz. Porém, das tarefas domésticas, a que eu achava mais chata era lavar banheiro. Não que eu achasse nojento, mas, sei lá.. é chato.

"Mas será que não tem alguma dica pra me ajudar nessa tortura?? " Eu vivia me perguntando isso.. aliás, perguntando aos meus amigos, veteranos, etc. Foi aí que, numa coletânea de dicas postas em prática, lavar banheiro deixou de ser um bicho de sete cabeças.

Então, vamos ao PASSO-A-PASSO!

Pra começar, tire tudo o que você conseguir de dentro do banheiro: shampoo, saboneteira, papel higiênico, rodo, lixeira, e o que mais você achar que te atrapalhará. Coloque tudo num cantinho, pra depois rearrumar nos devidos lugares.

*Se você achar que o banheiro tá muito nojento, estilo os de rodoviária, calce luvas e havaianas.*

Pra começar, de fato, a "faxina", tenha um cuidado básico: colocar um pano de chão na porta do banheiro, pra que não vaze água pro resto da casa.

Parece óbvio, né? Mas, creia, tem gente que não lembra disso, e acaba inundando a casa toda.

Depois do pano colocado na porta, dê uma olhada no seu vaso sanitário. Se tiver manchado, jogue água sanitária, ou algo do gênero, e deixe lá.

Lave a pia, os porta-toalhas, cantoneiras, e etc..

Algum amigo, o qual eu não me lembro o nome, certa vez me deu uma dica simples, e que deveria conceder a ele o prêmio nobel: O CHÃO SE LAVA POR ÚLTIMO.

Pena que eu só "absorvi" essa dica depois de limpar o chão vááárias vezes numa única "lavagem de banheiro".

Então.. continuemos. depois de lavar tudo (vaso, pia, cantoneira, etc), jogue o sabão em pó no chão e esfregue com vontade! Mas é com vontade mesmo! Lembrando também dos cantinhos das paredes, atrás da pia e do vaso, e perto do ralo.

Quando tiver terminado de "ensaboar" as coisas, vá no vaso sanitário e dê descarga, e esfregue-o com aquela escovinha específica para vasos sanitários( que eu não sei o nome ).

Depois, enxague tudo, lembrando de deixar sempre o chão por último. Assim, na medida que você for jogando água na pia e no vaso, o chão também vai sendo limpo.

Agora sim, enxugue todo banheiro(inclusive o chão), e coloque os tapetes e tudo mais nos seus devidos lugares.

Se você tiver seguido minhas dicas anteriores, e tiver um Bom Ar em casa, use-o agora.

Depois que o banheiro tiver limpo e cheiroso, você vai estar suado e sujo, e vai dar uma peeeeeena de sujar tudo de novo durante o banho... mas, fazer o que né? É a vida..

ps.: Veja se você não esqueceu de recolocar nada no banheiro.. afinal, se você esquecer o shampoo não vai ter ninguém pra levar pra você durante o banho, né?

Boa sorte!

Bar x Academia

Recebi um e-mail no mínimo engraçado enviado por LISI ALMEIDA, e resolvi publicá-lo aqui.

Afinal, quem mora sozinho sempre se vê num dilema: Pagar uma academia, ou gastar o dinheiro com outras coisas..?

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.1×0 pro bar

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’. 4×0

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia? 5×0

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… - Na academia, dividir um aparelho dá até briga. 6×0

Saúde: - Você já viu um ‘barista’ (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7×0

Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca’ , né? 8×0

Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9×0

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

Final: BAR 10 x 0 ACADEMIA

Estou diviulgando esta pesquisa a fim de alertar aos meus amigos que freqüentam a academia, para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Quem souber o nome do autor do texto, diz aí pra eu atualizar a postagem.

Abraços

Vamos ao supermercado?

Dono de casa que se preze tem que saber fazer uma coisa importantíssima: compras no mercado.

E não pense que eu tô exagerando não.. fazer feira exige muito planejamento, e muita atenção, para não comprar, por exemplo, um produto que está prestes a vencer.

A missão de fazer compras no supermercado começa, primeiramente, em casa.

Antes de sair, faça uma lista de compras. Se não tiver idéia do que tem que comprar, vá dando um passeio pela sua casa, olhando cada canto dela, pra ver se você não descobre algo que tá faltando. Ao passar pelo banheiro, por exemplo, você já pode lembrar do Papel Higiênico, do Creme Dental, do Sabonete, do Shampoo, do Desinfetante, e por aí vai..

Cumprida a missão de fazer a lista de compras, vamos à uma dica importantíssima:

NÃO VÁ PRO MERCADO COM FOME!!!

Se você desobedecer essa dica milenar, corre o risco de comprar tudo o que achar pela frente, menos o que você realmente precisa. Isso porque seus olhos vão ser guiados diretamente para as embalagens de biscoito, chocolate, e tudo de mais gostoso que tiver lá.

Durante as compras, lembre-se de olhar a data de validade de TUDO o que você for comprar. Já pensou você comer coisa estragada, e ainda pagar por isso? Não rola, né? Por isso, fique esperto!

Outra dica: Leve sua calculadora pro mercado. Afinal, você não quer pagar aquele MICO de ter que devolver alguma coisa por falta de dinheiro, né?

Se você for comprar frios, tipo queijo, presunto, etc, vê se não demora na volta pra casa. Do contrário, quando chegar em casa:

a) O queijo tá quase derretido;

b) O presunto já não tá com uma cara tão boa..

Se você morar sozinho e o supermercado que você compra oferecer entrega em domicílio "imediata" , não aceite. Se você ainda tá andando de volta pra casa, quem vai receber suas compras?? "Mas, e se eu morar perto do mercado?" Ora bolas.. se você morar perto do mercado, você mesmo carrega suas compras! Deixe de preguiça!

Se você mora com mais alguém, certifique-se primeiro de que a pessoa tá em casa antes de mandar levarem suas compras.

Por fim, é só arrumar as compras no armário, e esperar até a feira do mês que vem.

P.S.: Não se iluda.. feira de quem mora sozinho nunca enche um carrinho igual ao da foto.

Dica: Temperos

Como boa blogueira que é, a minha querida professora Alcione Torres tratou logo de contribuir com o DE REPENTE.. DONO DE CASA!, e enviou-nos uma ótima dica para quem mora sozinho e não sabe o que fazer para não desperdiçar os temperos que sobram do preparo de algum prato.

"Uma dica preciosa para quem mora sozinho:

Quando se compra tempero verde (cebolinha, salsa, manjericão, coentro, etc.), por menor que seja o molho, ainda é muito.

E só comprar os temperos que você quiser, colocar no liquidificador, e acrescentar azeite de oliva, alho, cebola, pimentão e o que mais a pessoa gostar. Bater, e quando virar uma pasta, colocar num vidro com tampa (aquele de palmito que ia para o lixo!) e conservar na geladeira.

Além de não perder os temperos, é mais prático para usar, e não precisa ficar picando toda vez que for usar.

Bjo!"

Participe você também! Mande sua dica e/ou sugestão para eudonodecasa@yahoo.com.br

Compartilhe suas dicas e histórias!

Tem uma história legal de quando você mora(va) sozinho, ou uma dica para quem tá pensando em ser dono de casa??

Compartilhe com a gente!
Mande um e-mail para: eudonodecasa@yahoo.com.br com sua história ou sua dica!

Juntos, vamos fazer deste blog a bíblia para os futuros dono de casa!

Aguardo seu contato!

Abraçoo

Arroz: Uma missão possível!

Se você é do tipo que só consegue fazer aquele arroz empapado, vulgo UNIDOS VENCEREMOS, aqui vão algumas dicas de como se fazer um arroz decente.

Antes de mais nada, escolha a panela certa. Nem tanto, nem tão pouco. Se você escolhe uma panela grande demais, vai dar um trabalho da peste pra lavar. Se a panela for pequena, seu arroz corre o risco de transbordar. Enfim.. faça uma escolha de maneira racional.

Bem, sua primeira preocupação tem que ser o tempero. Afinal, você não quer comer arroz com gosto de água e sal, né?

A minha dica é o KNORR MEU ARROZ. Essa invenção DIVINA reúne todos os condimentos que um arroz precisa, além de deixar seu arroz soltinho e delicioso. Sem falar que é baratinho.. menos de 4,00 , e com 5 sachês iguais a esse aí da foto. (momento merchandising...rs) *Não, a mão da foto não é minha.

Passado o dilema do tempero a ser usado, vamos ao dilema da medida.

Se você também inveja sua mãe e/ou a moça que trabalha em sua casa, que medem a quantidade de arroz apenas ''com o olho'', sem usar copo nem nada, tenha calma. Um dia você chega lá.

Enquanto isso, use 1 medida de copo americano(aquel igual ao do bar) para fazer seu arroz. Se você tiver achando pouco, espere só até ver depois de pronto. Ele se multiplica!

Vamos ao passo-a-passo:

Numa panela, jogue um pouquinho de óleo( de comida, óbvio.). Espere ele esquentar um pouquinho, e jogue o arroz.

Depois, coloque o SANTO sachê de Knorr Meu Arroz, e refogue. Não sabe o que é refogar, né?

De maneira resumida, refogar o arroz é só dar fritadinha rápida nele, mexendo bem para que o tempero "grude" em todos os grãos.

Agora vem um momento tenso: A água no arroz.

A regra é clara: para cada medida de arroz, use o dobro da medida de água. Ou seja, se você usou 1 copo de arroz, despeje 2 copos de água.

Se ligue! Quando você jogar a água no arroz, vai subir um fumaceiro danado. Não se desespere! Não tem nada pegando fogo, e não precisa sair correndo da cozinha. Está tudo "na previsão".

Depois que a fumaça baixar (literalmente falando), você verá o arroz lá, cozinhando tranqüilamente.

Como você observará, o arroz vai estar coberto pela água.

É aí que vem o pulo do gato! => Quando a água evaporar, o arroz tá pronto! Tchan Ran!!

Mas você tem que ficar ligado, porque a água pode evaporar rapidinho, e queimar o seu arroz! (que você vai comer mesmo assim, por não ter tempo de fazer tudo novamente.)

Por fim, você vai escorrer o arroz. Pode ser no escorredor de macarrão mesmo... tanto faz. Quem vai comer é você mesmo, né?

No mais, acho que é só isso. Se quase todo mundo consegue fazer um arroz, será que só você não vai conseguir? Lógico que não, né??

Então.. só me resta desejar BOA SORTE !

Ser dono de casa é..

Muita gente já deve ter visto esse texto no meu perfil do orkut, mas, para os que ainda não viram, aí vai ele:

Ser dono de casa é..

É aprender que o garrafão de água, por mais que tenha 20L, um dia acaba!...

É aprender a ver o que ta faltando e fazer a nota da feira...

É aprender que a feira 0800, que vem da sua casa, é muito melhor...

É aprender que frituras são seus inimigos, e sujam a casa toda...

É aprender que o fogão + frituras = muito trabalho pra limpar...

É aprender que ou você lava os pratos, ou não haverá mais pratos...

É aprender que ou você lava os copos, ou terá que se acostumar a beber água direto do vaso...

É aprender que ou você lava os garfos e facas, ou desenvolve habilidades incríveis com as colheres...

É aprender que sua fome diminui quando você imagina o tanto de panelas que vai sujar...

É aprender que as coisas vencem, e ficam fedidas depois de vencidas...

É se acostumar com bolor...

É perder o nojo de MUITA coisa...

É ter que lembrar de pôr o lixo pra fora...

É descobrir que godelar na casa dos outros é um ÓTIMO negócio...

É descobrir que um dia os outros vem godelar na sua casa...

É descobrir que a casa começa a sujar depois de 1 minuto que você limpa tudo...

É descobrir o quanto um miojo fica gostoso quando você só tem 10 minutos pra almoçar...

É descobrir que festa boa é aquela que não é na sua casa...

É descobrir que as comidas "PRONTAS", ainda assim precisa ser esquentada...

É emagrecer por não ter tempo de “se alimentar direito”...

É aprender que “se alimentar corretamente” significa comer rápido e chegar no horário marcado...

É descobrir que a casa fica suja até o dia que VOCÊ resolve limpar...

É reformular os conceitos de limpeza...

É TER que ser chef, zelador, faxineiro, doméstico, eletricista, encanador, e estudante...

É lembrar de trancar a porta antes de dormir...

É lembrar de fechar o gás antes de viajar...

É desenvolver a habilidade de descobrir de onde vem cheiros estranhos na geladeira...

É comprar pão!..

É descobrir que, realmente, só de Pão e Água(literalmente falando) não dá pra se viver...

É descobrir que Panela se lava com sabão em barra e não com detergente! ( dica importante )...

É almoçar pensando nos pratos que você terá que lavar...

É organizar a agenda de faxinas, pra não limpar a mesma coisa 2x...

É fingir que não tem poeira nos móveis...

É se cortar com a lâmina do liquidificador quando for lavar o copo...

É aprender que Ana Maria Braga dá dicas IMPORTANTISSIMAS no programa dela.. rs

É se cadastrar no site do Mais Você e usar as receitas que tem lá..

É inventar suas próprias receitas!...

É aprender por si só que tomar Coca-Cola de estômago vazio faz mal...

É pegar 10 sacolas plásticas a mais no mercado, pra usar de saco de lixo o resto da semana...

É saber da hora que o carro do lixo passa...

É saber de cabeça o número que liga pra pedir água e gás...

É limpar a cozinha toda, e depois ficar com fome(e ter que sujar tudo dnv)...

É ficar com pena de tomar banho depois de ter lavado o banheiro...

É descobrir que, na necessidade, sua casa acaba cabendo mais gente do que você achava que cabia...

É descobrir que época de vestibular é época de fazer amigos.. muitos..

É aprender que passar a roupa vestido nela pra economizar tempo NÃO DÁ CERTO!..

E você? Já concluiu mais alguma coisa à respeito da vida dos donos de casa? Comente aqui embaixo!