Primeiro Café: Missão Cumprida!

Salve salve, donos de casa!!
Depois de alguns dias sem postar ( por falta de tempo e de sugestões de posts ), cá estou eu!

Bom, vamos ao assunto principal do post! rs

Que atire a primeira xícara aquele dono de casa que nunca se viu forçado a usar Nescafé por não saber fazer café da maneira tradicional (com coador, pó, etc )! Pois é.. até uns dias atrás, eu ficaria pianinho.. mas, hoje é um dia especial!! Fiz meu primeiro café! xD

E eu que achava que era um bicho de sete cabeças.. tsc. Na verdade, é mais fácil do que lavar banheiro seguindo as dicas do blog. rs

Vamos às dicas do café:

Primeiro, separe as coisas que você vai usar, pra evitar o corre-corre quando a água começar a ferver ( é, ela vai ferver, e vai evaporar se você não ficar esperto.).

Bote em cima da mesa, da pia, ou segure na mão mesmo:

- Cuador (ou coador, sei lá.)

- Garrafa Térmica (vulgo Quente-Frio)

- Colher

- Pó de Café.

Pra começar, coloque água na panela, e bote pra ferver. A quantidade de água que você usará depende exclusivamente do tamanho da sua garrafa térmica e/ou do tanto de gente que vai beber do seu café.

Como a garrafa térmica da PokeBola é pequena e só eu ia beber meu café, usei pouca água.. mas não medi com copo, nem nada.. foi no olhômetro mesmo.

Depois que a água começar a ferver, jogue UM POUCO da água na garrafa térmica, e coloque a panela no fogo novamente. Isso serve pra tirar alguma sujeira que eventualmente pode ter ficado no fundo da garrafa.

DICA: Se sua garrafa térmica for NOVA, olhe se não tem um pequeno manual de instruções dentro dela. Eu não olhei, e por pouco meu café não saiu com papel e tudo. (concorde comigo: idéia de jegue colocar o manual dentro da garrafa, né? Alô, fabricantes..)

Próximo passo: Colocar o café na água.

Da mesma maneira que você teve que estimar a quantidade de água a ser usada, tem que estimar a quantidade de café. Pro café da PokeBola eu usei 1 e 1/2 colher de pó de café.

Coloque o pó de café na água, e misture. Espere um pouquinho pra dar mais uma fervida, e comece a despejar o café no coador, que a esta altura do campeonato já deve estar devidamente posicionado em cima da garrafa. (Com uma mão você segura o coador, e com a outra derrama o café)

Dica: Muita gente coloca o açúcar durante a preparação do café, mas eu não gosto de fazer assim. Afinal, é mais prático colocar o açúcar no café quando ele já estiver na xícara, e ir provando até ficar doce, né? Enfim.. fica a seu critério.

Por fim, é só degustar essa IGUARIA que você acabou de preparar.

Se ficou bom, se orgulhe de seu café. Se ficou ruim, prefira pensar que foi a marca do pó de café que não era tão boa assim..

Bom, o basicão tá aí.

Com o passar dos dias, você vai fazendo as adaptações que julgar necessárias(como o tanto de água, o tanto de pó de café, etc.), e pode até "criar'' sua própria maneira de fazer café.

P.S.: A matéria não tá TÃÃÃO elaborada porque foi feita "nas coxas", afinal, depois de fazer o café você tem que lavar a panela, o coador, e etc, né? Então, lá vou eu! A pia me espera!

Abraços

Dicas, sugestões, e/ou curiosidades? Compartilhe comigo e com os demais moradores-sozinhos.

Detergente x Sabão em Barra : Quando usar cada um?

Eu sei que pra quem mora sozinho detergente e sabão em barra parecem ter uma mesma utilidade: lavar a louça (vulgo "lavar prato").

Porém, entretanto, todavia, cheguei à conclusão de que há situações em que é melhor usar só o detergente, ou só o sabão em barra.

Detergente:

O detergente, por mais bonitinho e cheirosinho que seja, às vezes não limpa as coisas direito. Se você se ilude achando que espuma é sinônimo de limpeza, coitado de você.

Eu, particularmente, o indico para lavar copos, talheres, vasilhas plásticas, e ALGUNS pratos. Isto porque tem algumas comidas que deixam os pratos muito oleosos, e só o detergente não dá conta de limpar ele 100% (ex.: macarrão com molho, ovo frito, carne frita, etc.).

Sabão em Barra:

Esse coitado, que nem sempre é lembrado, muitas vezes é uma mão na roda. Pra começar, os "pratos oleosos"(já citados aqui em cima), quando lavados com sabão em barra, ficam todos 100% limpos. Panelas, então.. nem se fala. Fica brilhando que dá gosto!

Porém, eu NÃO indico sabão em barra pra lavar os copos.. isso porque sempre fica um pedacinho do sabão grudado no fundo do copo.. nojento.

Ahh.. vale lembrar que pro Sabão em Barra deixar as panelas BRILHANDO tem que usar BomBril em vez da bucha. Mas isso é assunto pra outro post...

No mais, é isso aí!

Boa sorte!

Dica: Cheiro ruim na geladeira - A Solução!

Sabe aquele mal cheiro incógnito na geladeira, que você não sabe de onde vem?? Pois é.. muita gente carrega essa cruz em suas casas.

Depois de passar água, álcool, e até desinfetante dentro geladeira da PokeBola, tudo pra tentar tirar um cheiro estranho que a rondava (tudo em vão), eis que surge uma solução que é "tiro e queda", além de ser mais fácil do que qualquer morador-sozinho poderia imaginar.

Vamos à mágica!

1º e único passo: Corte 1/2 banda de MAÇÃ, e coloque dentro da geladeira. E só.

Resumindo a história: A Maçã, sabe Deus como, "absorve" o cheiro da geladeira. Por isso que quando você comia 1/2 e guardava a outra 1/2 dentro da geladeira ela sempre ficava com uma coloração amarela escura.

Ahhh.. detalhe IMPORTANTÍSSIMO: Não coma a maçã.

Depois que ela ficar com a cor escura, jogue fora.

Se o cheiro persistir, coloque outro pedaço de maçã.

Se ainda assim não der jeito, acenda uma vela ou faça uma novena pra algum santo.

Segundo Alcione Torres, minha professora de química e fiel contribuidora do "De repente.. dono de casa!", o carvão também tira o cheiro ruim da geladeira.

Se você for químico, ou tiver acesso a carvão ativado, pode usá-lo no lugar da maçã.

Se você não é químico e, assim como eu, não sabe nem o que é carvão ATIVADO, use aquele carvão normal.. do churrasco de domingo. Também Funciona.

E aí? Deu certo? Deixe seu comentário!

Ah.. a "mágica" da maçã e do carvão foi desmascarada por Alcione.. Confira em: http://qnesc.sbq.org.br/online/qnesc32_1/10-EEQ-2209.pdf

Pelo visto, minha carreira de Mister M acabou mesmo antes de começar! rs

Lavar banheiro: Por onde começar?

Logo quando me mudei pra PokeBola, tive que aprender a fazer tudo o que um dono de casa faz. Porém, das tarefas domésticas, a que eu achava mais chata era lavar banheiro. Não que eu achasse nojento, mas, sei lá.. é chato.

"Mas será que não tem alguma dica pra me ajudar nessa tortura?? " Eu vivia me perguntando isso.. aliás, perguntando aos meus amigos, veteranos, etc. Foi aí que, numa coletânea de dicas postas em prática, lavar banheiro deixou de ser um bicho de sete cabeças.

Então, vamos ao PASSO-A-PASSO!

Pra começar, tire tudo o que você conseguir de dentro do banheiro: shampoo, saboneteira, papel higiênico, rodo, lixeira, e o que mais você achar que te atrapalhará. Coloque tudo num cantinho, pra depois rearrumar nos devidos lugares.

*Se você achar que o banheiro tá muito nojento, estilo os de rodoviária, calce luvas e havaianas.*

Pra começar, de fato, a "faxina", tenha um cuidado básico: colocar um pano de chão na porta do banheiro, pra que não vaze água pro resto da casa.

Parece óbvio, né? Mas, creia, tem gente que não lembra disso, e acaba inundando a casa toda.

Depois do pano colocado na porta, dê uma olhada no seu vaso sanitário. Se tiver manchado, jogue água sanitária, ou algo do gênero, e deixe lá.

Lave a pia, os porta-toalhas, cantoneiras, e etc..

Algum amigo, o qual eu não me lembro o nome, certa vez me deu uma dica simples, e que deveria conceder a ele o prêmio nobel: O CHÃO SE LAVA POR ÚLTIMO.

Pena que eu só "absorvi" essa dica depois de limpar o chão vááárias vezes numa única "lavagem de banheiro".

Então.. continuemos. depois de lavar tudo (vaso, pia, cantoneira, etc), jogue o sabão em pó no chão e esfregue com vontade! Mas é com vontade mesmo! Lembrando também dos cantinhos das paredes, atrás da pia e do vaso, e perto do ralo.

Quando tiver terminado de "ensaboar" as coisas, vá no vaso sanitário e dê descarga, e esfregue-o com aquela escovinha específica para vasos sanitários( que eu não sei o nome ).

Depois, enxague tudo, lembrando de deixar sempre o chão por último. Assim, na medida que você for jogando água na pia e no vaso, o chão também vai sendo limpo.

Agora sim, enxugue todo banheiro(inclusive o chão), e coloque os tapetes e tudo mais nos seus devidos lugares.

Se você tiver seguido minhas dicas anteriores, e tiver um Bom Ar em casa, use-o agora.

Depois que o banheiro tiver limpo e cheiroso, você vai estar suado e sujo, e vai dar uma peeeeeena de sujar tudo de novo durante o banho... mas, fazer o que né? É a vida..

ps.: Veja se você não esqueceu de recolocar nada no banheiro.. afinal, se você esquecer o shampoo não vai ter ninguém pra levar pra você durante o banho, né?

Boa sorte!

Bar x Academia

Recebi um e-mail no mínimo engraçado enviado por LISI ALMEIDA, e resolvi publicá-lo aqui.

Afinal, quem mora sozinho sempre se vê num dilema: Pagar uma academia, ou gastar o dinheiro com outras coisas..?

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.1×0 pro bar

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2×0

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. 3×0

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’. 4×0

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia? 5×0

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… - Na academia, dividir um aparelho dá até briga. 6×0

Saúde: - Você já viu um ‘barista’ (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? 7×0

Saudosismo: - Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca’ , né? 8×0

Emoção: - Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? 9×0

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

Final: BAR 10 x 0 ACADEMIA

Estou diviulgando esta pesquisa a fim de alertar aos meus amigos que freqüentam a academia, para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Quem souber o nome do autor do texto, diz aí pra eu atualizar a postagem.

Abraços

Vamos ao supermercado?

Dono de casa que se preze tem que saber fazer uma coisa importantíssima: compras no mercado.

E não pense que eu tô exagerando não.. fazer feira exige muito planejamento, e muita atenção, para não comprar, por exemplo, um produto que está prestes a vencer.

A missão de fazer compras no supermercado começa, primeiramente, em casa.

Antes de sair, faça uma lista de compras. Se não tiver idéia do que tem que comprar, vá dando um passeio pela sua casa, olhando cada canto dela, pra ver se você não descobre algo que tá faltando. Ao passar pelo banheiro, por exemplo, você já pode lembrar do Papel Higiênico, do Creme Dental, do Sabonete, do Shampoo, do Desinfetante, e por aí vai..

Cumprida a missão de fazer a lista de compras, vamos à uma dica importantíssima:

NÃO VÁ PRO MERCADO COM FOME!!!

Se você desobedecer essa dica milenar, corre o risco de comprar tudo o que achar pela frente, menos o que você realmente precisa. Isso porque seus olhos vão ser guiados diretamente para as embalagens de biscoito, chocolate, e tudo de mais gostoso que tiver lá.

Durante as compras, lembre-se de olhar a data de validade de TUDO o que você for comprar. Já pensou você comer coisa estragada, e ainda pagar por isso? Não rola, né? Por isso, fique esperto!

Outra dica: Leve sua calculadora pro mercado. Afinal, você não quer pagar aquele MICO de ter que devolver alguma coisa por falta de dinheiro, né?

Se você for comprar frios, tipo queijo, presunto, etc, vê se não demora na volta pra casa. Do contrário, quando chegar em casa:

a) O queijo tá quase derretido;

b) O presunto já não tá com uma cara tão boa..

Se você morar sozinho e o supermercado que você compra oferecer entrega em domicílio "imediata" , não aceite. Se você ainda tá andando de volta pra casa, quem vai receber suas compras?? "Mas, e se eu morar perto do mercado?" Ora bolas.. se você morar perto do mercado, você mesmo carrega suas compras! Deixe de preguiça!

Se você mora com mais alguém, certifique-se primeiro de que a pessoa tá em casa antes de mandar levarem suas compras.

Por fim, é só arrumar as compras no armário, e esperar até a feira do mês que vem.

P.S.: Não se iluda.. feira de quem mora sozinho nunca enche um carrinho igual ao da foto.

Dica: Temperos

Como boa blogueira que é, a minha querida professora Alcione Torres tratou logo de contribuir com o DE REPENTE.. DONO DE CASA!, e enviou-nos uma ótima dica para quem mora sozinho e não sabe o que fazer para não desperdiçar os temperos que sobram do preparo de algum prato.

"Uma dica preciosa para quem mora sozinho:

Quando se compra tempero verde (cebolinha, salsa, manjericão, coentro, etc.), por menor que seja o molho, ainda é muito.

E só comprar os temperos que você quiser, colocar no liquidificador, e acrescentar azeite de oliva, alho, cebola, pimentão e o que mais a pessoa gostar. Bater, e quando virar uma pasta, colocar num vidro com tampa (aquele de palmito que ia para o lixo!) e conservar na geladeira.

Além de não perder os temperos, é mais prático para usar, e não precisa ficar picando toda vez que for usar.

Bjo!"

Participe você também! Mande sua dica e/ou sugestão para eudonodecasa@yahoo.com.br

Compartilhe suas dicas e histórias!

Tem uma história legal de quando você mora(va) sozinho, ou uma dica para quem tá pensando em ser dono de casa??

Compartilhe com a gente!
Mande um e-mail para: eudonodecasa@yahoo.com.br com sua história ou sua dica!

Juntos, vamos fazer deste blog a bíblia para os futuros dono de casa!

Aguardo seu contato!

Abraçoo

Arroz: Uma missão possível!

Se você é do tipo que só consegue fazer aquele arroz empapado, vulgo UNIDOS VENCEREMOS, aqui vão algumas dicas de como se fazer um arroz decente.

Antes de mais nada, escolha a panela certa. Nem tanto, nem tão pouco. Se você escolhe uma panela grande demais, vai dar um trabalho da peste pra lavar. Se a panela for pequena, seu arroz corre o risco de transbordar. Enfim.. faça uma escolha de maneira racional.

Bem, sua primeira preocupação tem que ser o tempero. Afinal, você não quer comer arroz com gosto de água e sal, né?

A minha dica é o KNORR MEU ARROZ. Essa invenção DIVINA reúne todos os condimentos que um arroz precisa, além de deixar seu arroz soltinho e delicioso. Sem falar que é baratinho.. menos de 4,00 , e com 5 sachês iguais a esse aí da foto. (momento merchandising...rs) *Não, a mão da foto não é minha.

Passado o dilema do tempero a ser usado, vamos ao dilema da medida.

Se você também inveja sua mãe e/ou a moça que trabalha em sua casa, que medem a quantidade de arroz apenas ''com o olho'', sem usar copo nem nada, tenha calma. Um dia você chega lá.

Enquanto isso, use 1 medida de copo americano(aquel igual ao do bar) para fazer seu arroz. Se você tiver achando pouco, espere só até ver depois de pronto. Ele se multiplica!

Vamos ao passo-a-passo:

Numa panela, jogue um pouquinho de óleo( de comida, óbvio.). Espere ele esquentar um pouquinho, e jogue o arroz.

Depois, coloque o SANTO sachê de Knorr Meu Arroz, e refogue. Não sabe o que é refogar, né?

De maneira resumida, refogar o arroz é só dar fritadinha rápida nele, mexendo bem para que o tempero "grude" em todos os grãos.

Agora vem um momento tenso: A água no arroz.

A regra é clara: para cada medida de arroz, use o dobro da medida de água. Ou seja, se você usou 1 copo de arroz, despeje 2 copos de água.

Se ligue! Quando você jogar a água no arroz, vai subir um fumaceiro danado. Não se desespere! Não tem nada pegando fogo, e não precisa sair correndo da cozinha. Está tudo "na previsão".

Depois que a fumaça baixar (literalmente falando), você verá o arroz lá, cozinhando tranqüilamente.

Como você observará, o arroz vai estar coberto pela água.

É aí que vem o pulo do gato! => Quando a água evaporar, o arroz tá pronto! Tchan Ran!!

Mas você tem que ficar ligado, porque a água pode evaporar rapidinho, e queimar o seu arroz! (que você vai comer mesmo assim, por não ter tempo de fazer tudo novamente.)

Por fim, você vai escorrer o arroz. Pode ser no escorredor de macarrão mesmo... tanto faz. Quem vai comer é você mesmo, né?

No mais, acho que é só isso. Se quase todo mundo consegue fazer um arroz, será que só você não vai conseguir? Lógico que não, né??

Então.. só me resta desejar BOA SORTE !

Ser dono de casa é..

Muita gente já deve ter visto esse texto no meu perfil do orkut, mas, para os que ainda não viram, aí vai ele:

Ser dono de casa é..

É aprender que o garrafão de água, por mais que tenha 20L, um dia acaba!...

É aprender a ver o que ta faltando e fazer a nota da feira...

É aprender que a feira 0800, que vem da sua casa, é muito melhor...

É aprender que frituras são seus inimigos, e sujam a casa toda...

É aprender que o fogão + frituras = muito trabalho pra limpar...

É aprender que ou você lava os pratos, ou não haverá mais pratos...

É aprender que ou você lava os copos, ou terá que se acostumar a beber água direto do vaso...

É aprender que ou você lava os garfos e facas, ou desenvolve habilidades incríveis com as colheres...

É aprender que sua fome diminui quando você imagina o tanto de panelas que vai sujar...

É aprender que as coisas vencem, e ficam fedidas depois de vencidas...

É se acostumar com bolor...

É perder o nojo de MUITA coisa...

É ter que lembrar de pôr o lixo pra fora...

É descobrir que godelar na casa dos outros é um ÓTIMO negócio...

É descobrir que um dia os outros vem godelar na sua casa...

É descobrir que a casa começa a sujar depois de 1 minuto que você limpa tudo...

É descobrir o quanto um miojo fica gostoso quando você só tem 10 minutos pra almoçar...

É descobrir que festa boa é aquela que não é na sua casa...

É descobrir que as comidas "PRONTAS", ainda assim precisa ser esquentada...

É emagrecer por não ter tempo de “se alimentar direito”...

É aprender que “se alimentar corretamente” significa comer rápido e chegar no horário marcado...

É descobrir que a casa fica suja até o dia que VOCÊ resolve limpar...

É reformular os conceitos de limpeza...

É TER que ser chef, zelador, faxineiro, doméstico, eletricista, encanador, e estudante...

É lembrar de trancar a porta antes de dormir...

É lembrar de fechar o gás antes de viajar...

É desenvolver a habilidade de descobrir de onde vem cheiros estranhos na geladeira...

É comprar pão!..

É descobrir que, realmente, só de Pão e Água(literalmente falando) não dá pra se viver...

É descobrir que Panela se lava com sabão em barra e não com detergente! ( dica importante )...

É almoçar pensando nos pratos que você terá que lavar...

É organizar a agenda de faxinas, pra não limpar a mesma coisa 2x...

É fingir que não tem poeira nos móveis...

É se cortar com a lâmina do liquidificador quando for lavar o copo...

É aprender que Ana Maria Braga dá dicas IMPORTANTISSIMAS no programa dela.. rs

É se cadastrar no site do Mais Você e usar as receitas que tem lá..

É inventar suas próprias receitas!...

É aprender por si só que tomar Coca-Cola de estômago vazio faz mal...

É pegar 10 sacolas plásticas a mais no mercado, pra usar de saco de lixo o resto da semana...

É saber da hora que o carro do lixo passa...

É saber de cabeça o número que liga pra pedir água e gás...

É limpar a cozinha toda, e depois ficar com fome(e ter que sujar tudo dnv)...

É ficar com pena de tomar banho depois de ter lavado o banheiro...

É descobrir que, na necessidade, sua casa acaba cabendo mais gente do que você achava que cabia...

É descobrir que época de vestibular é época de fazer amigos.. muitos..

É aprender que passar a roupa vestido nela pra economizar tempo NÃO DÁ CERTO!..

E você? Já concluiu mais alguma coisa à respeito da vida dos donos de casa? Comente aqui embaixo!

Chegou a conta de luz.. será que é minha mesmo?

Quem mora em kitnet ou em condomínio, geralmente sofre com uma dúvida cruel ao receber a conta de luz. Será que essa conta é minha mesmo? Isso porque nem sempre os medidores de energia são identificados com o número do apartamento, e nem sempre aparecem esses números no endereço que vem na conta de energia.

E digo isso por experiência própria. A PokeBola tem 5 “kit-irmãs”, e na conta de luz não é informado o número do APTO.. a dona das kits recebe as 6 contas, e entrega pros moradores. Mas daí eu me perguntei: Como ela sabe qual é de quem?

Foi aí que eu resolvi investigar, pra tirar a minha dúvida e de mais um tanto de gente que fica se perguntando se não está pagando pelo banho quente de outra pessoa.

Então, vamos às descobertas.

Ao analisar a conta de luz, logo na sua “capa”, descobri um nome bem pequenininho, que passa batido facilmente: MEDIDOR. Esse nome, e os números que o seguem, indicam a “FILIAÇÃO” da sua conta de luz, ou seja, eles indicam o medidor no qual a leitura foi feita.

O próximo passo foi ir atrás do número que tem INSCRITO no tal medidor que é indicado como sendo SEU, pra ver se era igual ao número mostrado na conta. Depois de olhar de vários ângulos(sem necessidade), encontrei o número, que por sinal é FÁCIL de ser visto. (Concorde comigo com a ajuda da foto.)

E... advinha? TUDO CERTO!

Eu estava, realmente, pagando pelo MEU banho quente!

Se você ainda tem alguma dúvida sobre a sua conta de luz, faça o que eu fiz. Pegue a conta de luz e compare com o medidor, pra ver se tá tudo ok.

Se tiver alguma coisa errada, investigue, ligue pra Coelba, ponha o mundo abaixo! Mas não pague pelo banho quente de ninguém!

Enfim.. espero ter tirado a pulga que estava atrás da orelha de muita gente!

A volta das férias..

Depois de passar horas saculejando dentro do ônibus (ou sentadinho na poltrona do avião, se vc for rico), voltando de férias com destino à sua casa, as únicas coisas que você consegue imaginar são:

a) Um banho demorado e relaxante, sem nem lembrar que o contador de água/energia tá rodando feito louco..;

b) Sua cama olhando pra você e dizendo ''VENHA!''.

Pois então.. vou ter que, mais uma vez, te desiludir.

Quando você entrar na sua casa, será recebido por, no mínimo, um comitê com 10 aranhas, 10 baratas, e uns 2 ratinhos, se você der sorte...

A menos que você seja estudante de biologia, ou algum louco que goste de bichos exóticos(?), você tentará matar todos.. sem sucesso. Cada uma corre pra um canto diferente, e você acaba desistindo da idéia, e até se acostumando com o fato deles morarem com você.

As baratas.. bem, essas você evita matar pra não ter que limpar o chão depois, já que quando você pisa nelas sempre fica aquela ''gosminha'' branca no chão.

Comida.. ô Deus. Nem vá com esperanças. Se tinha alguma coisa na geladeira ou no armário, já está tudo vencido e/ou podre. Se você der sorte, vai encontrar um gole d'água num vaso sujo, no fundo da geladeira.

Antes de abrir a geladeira, você já começará a sentir um cheiro bem peculiar.. e quando abri-la, vai notar que lá agora moram pelo menos 3 espécies de seres estranhos e nunca antes catalogados pelos biólogos.

O lixo: Criatura, se você esqueceu algum resto de comida no lixo.. tenho pena de você. Junte todos os bichos já citados até agora. Pronto. Todos os primos e irmãos desse bichos estão lá no lixo, se esbaldando nos restos de comida que você deixou.

Os móveis, nem se fala. Se você tinha alguma coisa de cor tabaco com branco, mogno, etc.. parabéns. Agora você tem móveis cinzas. Todos pintados com a poeira de uma casa que não vê vassoura há tempos.

Ventilador, ar-condicionado, etc só vale à pena se você limpar BEM LIMPO antes de usar. Do contrário, mesmo que você não tenha alergia, você desenvolverá Rinite, Sinusite, e as demais ITES.

Dica: Leve algum parente próximo ou alguma alma bondosa e disposta pra te ajudar na limpeza. Por menor que sua casa seja, alguém pra ajudar é sempre bom.

No mais, tome vergonha na cara e arregace as mangas pra limpar a casa, ou mude de vez pro chiqueiro mais próximo.

Receita: Miojo Gostoso (sim, é possível)

Já vi muita receita que dizia "Miojo Rápido, Fácil, e Gostoso". Pura mentira. Sempre indicavam VÁRIOS ingredientes que eu nunca tinha em casa, e o passo-a-passo era uma merda. Então, aí vai uma receita realmente FÁCIL e GOSTOSA.

Ingrediente Principal:

1 ou 2 pacotes de miojo ( depende da sua fome )

- Se você é do tipo canguinha, e não quer gastar com muito ingrediente, pare a receita aqui. Cozinhe o miojo, jogue aquele temperinho dentro, e seja feliz. Se você quer inovar, siga em frente.

Ingredientes (lê-se: o que você vai misturar com o miojo):

- Molho de tomate para PIZZA (o mais gostoso) - USE POUCO, A MENOS QUE VOCÊ QUEIRA UMA SOPA.

- Queijo (cortado em tirinhas, cubinhos, ou outra forma geométrica qualquer)

- Presunto (tambem cortadinho)

- Frango, Carne, ou o que você tiver na geladeira

- Milho

- Orégano

Passo-a-passo ( para aqueles que ainda não entenderam o espírito da coisa):

- Jogue aquele bendito tempero que vem com o miojo na lata do lixo;

- Cozinhe o miojo pelos 3 minutos;

- Enquanto o miojo cozinha, pegue outra panela (se você tiver mais de 1 panela em casa), e misture os demais ingredientes. Porém, não deixe ferver muito, se não o molho começa a respingar no fogão, e aí você vai comer o delicioso miojo com ódio mortal por ele ter sujado justamente o que você não queria limpar.

- Por fim, escorra o miojo, e jogue-o na panela que você misturou os ingredientes. Mexa tudo até ficar com cara de gostoso. (nham nham) .

Se você tiver um prato limpo, coma no prato. Se não tiver, come na panela mesmo.

Bon Appetit!

Para Ter e Saber

Sabe aquelas horas em que só uma tesoura sem ponta(iguais as de Eliana - a dos dedinhos -) pode te ajudar a abrir um pacote de qualquer coisa?? Pois é!

E quando você vai procurar a tesoura.. cadê? Danou-se! Nem você, nem o pacote de qualquer coisa!

E nem adianta dizer: "ahh.. mas eu abro com uma faca.." . Você acha realmente que todas as facas estarão sempre limpas? você ainda não mora sozinho? Ah.. entendi.

Enfim.. sugerido por uma aspirante a dentista que está prestes a entrar no mundo dos MORADORES SOZINHOS - Mônica Ciler ( Pode procurar no orkut que ela tá lá! )- resolvi dar umas dicas do que NÃO pode faltar na casa de uma pessoa que mora sozinha.

São elas:

- Tesoura: é.. a história do pacote de novo.

- Super Bonder: pra colar o puxador do armário da cozinha. (acredite, um dia ele quebra!)

- Isqueiro: Ou você acha que as caixas de fósforo não acabam nos domingos à noite?

- Fita Isolante: Substitui a fita adesiva, e ainda isola!(pois é..)

- Álcool: Pra limpar a casa, pra acender a churrasqueira do vizinho num churrasco de domingo, etc..

- Bom ar: Dá duas borrifadas em casa, e tudo certo.. a casa fica com cara de "limpa e arejada".

- Passa Fácil: Pra você borrifar na roupa, mesmo que não vá passa-la.. Eu "agarantho" que fica com cheiro de roupa limpa! Ah, vc não sabia que se chamava Passa Fácil? Nem eu.. até morar sozinho.

- Bom-Bril: Seja pra lavar panela, ou pra colocar na ponta da antena da tv.. vc descobrirá todas as 1001 utilidades!

- Velas: Porque a energia simplesmente acaba quando a bateria do seu celular-lanterna está descarregada!

- PVC e Papel Alumínio: Dizem que vai no forno, na geladeira, etc.. Mas você usará realmente pra cobrir os restos de comida, pra comer no dia seguinte.

- "Cuminho e Corante": A dupla que é famosa na feira dos sábados parece inútil.. mas um dia você precisa dela.

- Telefones: Do gás, da água, de encanador,.. de tudo! Dispensam apresentações, né?

Encerrada, por ora, a sessão COISAS para se TER em casa, passemos à sessão COISAS para se SABER:

- O hospital: de preferência, saiba chegar no hospital de olhos fechados. Vai que você deixe derramar algum ácido nos olhos, e não tenha ninguém pra te conduzir até lá?? Nunca se sabe...

- Farmácia: O número do disk-remédio de uma farmácia 24hrs é um item MUITO indispensável;

- Mercado: Comprar sempre no mesmo mercado é o que há! Se o dono(a) for com sua cara, tenha certeza que ele te ajudará a escolher sempre as melhores cebolas e os melhores tomates.

- Barzinho: A mesma regra do supermercado. Afinal, quem decide se você vai levar a coca-cola MAIS gelada, ou a "mais ou menos".. é o dono do bar!

- Padaria: Mesma regra dos dois aqui de cima. Só quem sabe a hora que vai sair pão quentinho é quem tá vendendo o pão, né..?

Acho que com essa pequena lista de compra e de dicas, morar sozinho já ficou um pouquinho mais fácil, né??

O reggae é lá em casa!

10 entre 10 jovens que estão prestes a morar sozinho sonham com uma vida badalada, cheia de festas, com muita curtição e tudo o que há de melhor pra se fazer quando se mora sozinho.. (Fonte da Pesquisa: Eu mesmo.)

O complemento da ''pesquisa'' acima deveria ser: DOCE ILUSÃO!

Quem vai morar sozinho geralmente busca liberdade.. que muitas vezes significa festas, sair/chegar sem dar satisfações, etc.. Mas, concordem comigo: Isso é o que menos faz diferença quando você tem o poder de dizer: O REGGAE É LÁ EM CASA!

Mas, desiluda e volte para sua vida de Dono de Casa.

Depois de uma festa, você pode encontrar sua casa muito pior do que a foto que ilustra esse texto. Copos escondidos onde você não imaginava que cabiam copos, chão melado, uma pilha de pratos e copos sujos - porque, a esta altura do campeonato, os copos descartáveis já acabaram, e o lixo não cabe mais nada -e tudo de mais bagunçado que você pode imaginar.

E não é só isso. Todos aqueles vizinhos que antes sorriam para você, e te cumprimentavam quando você passava, começam a te olhar diferente. O sorriso se transformou em ódio.. afinal, você não achou que o som que tocava na festa era ouvido só em sua casa, né?

As paredes.. ô Deus. Tem pegada de Havaianas, Opanka, Olympikus, e todas as marcas de tênis e sandália que você pode imaginar..

PORÉM, tem um detalhe que pode te salvar de tudo isso! Se sua casa for pequena(lê-se: que cabe no máximo 3 pessoas confortavelmente..), você tem uma ótima desculpa pra não fazer reggae lá. Do contrário, você sempre será o "Chato que n deixa que façam reggae na casa dele.."

Como a minha querida e distinta Pokebola fica lotada com 4 pessoas, nunca fiz uma festinha dessas lá. No máximo um almoço pros amigos, com eles espalhados pelo chão da casa, e sob um juramento importantissimo:

- CADA UM LAVA O QUE SUJAR. (Simples, e resolve muita coisa.)

Mas, esse é um assunto pra outro post..

As informações do post são de festas na casa de amigos, e muitas cenas estranhas(?) que já presenciei.

Ademais, você descobrirá sozinho(ou comigo) que festa BOA é festa LONGE de sua casa!

Tô doente.. e agora?

Ficar doente e morar sozinho são, com certeza, duas coisas que não combinam! Afinal, quem vai fazer um chá pra você? Quem vai levar água e comprimido na cama? Quem vai perguntar se você já morreu ou se ainda tá vivo?

Dentre as pessoas que moram sozinhas que eu conheço, eu acho que eu sou a que mais tem medo de morrer. Sério mesmo. E não adianta você resmungar aquele papo de “Ahh.. todos nós vamos morrer um dia.. blá blá blá..”. Ok, eu vou morrer um dia.. mas, não precisa ser agora, né?

Fato é que quem mora sozinho e fica doente tem algumas alternativas para tentar se salvar.

A primeira delas é pedir SOCORRO. Se você mora relativamente perto de casa, ligue pra sua mãe, pra sua vó ou pra seu cachorro, mas ligue! Ligue pra alguém e peça pra lhe buscar e lhe levar no médico. Se essa ajuda for negada, meu filho.. sua família só pode ser sua inimiga nº 1.

Se você é do tipo ASSOMBRADO, destranque logo as portas e janelas de sua casa, porque se alguma boa alma resolver lhe socorrer (no caso de um piripaque mais grave) e encontrar a casa toda trancafiada, as chances dessa boa alma desistir são imensas!

Se você é do tipo EU, que tem medo de morrer, faça as duas coisas! Ligue pra alguém da sua família, peça pra lhe buscar, e deixe a casa toda destrancada. Afinal, agilizar o processo de ‘’salvamento’’ é uma boa, né?

Mas se nenhuma dessas dicas resolver seu problema, deixe de ser pão-duro e vá num hospital! Eu sei que é duro gastar o dinheiro da SKOL com médico, mas, fazer o que, né? Gaste seu dinheiro, continue vivo, e estoure o limite da conta universitária todo com a SKOL!

Vou pra festa.. e aí?

Quem mora sozinho e quer ir pra festa curtir tem que ter 2 preocupações básicas:

1) Ter como ir e voltar da festa VIVO e SÃO pra conseguir entrar em casa;

2) Ter MUITO cuidado para não perder a chave de casa.

Como sabemos que arranjar uma carona segura que te pegue e te deixe na porta de casa depois da festa é MUITO raro, vão aí algumas dicas para quem, como eu, tem que se virar se quiser sair pra curtir.

- ÔNIBUS: é desconfortável, só anda lotado, mas, ainda assim, te leva pra qualquer lugar em segurança.

- MOTO TÁXI: tirando a parte dos capacetes fedorentos, e do perigo dos motoboys que andam virados na porra, a moto-táxi é um bom negócio pra voltar pra casa, principalmente se você conhecer o motoboy e/ou tiver certeza que ele não estava bebendo na mesma festa que você.

- TÁXI: A menos que você seja rico, não pegue táxi sozinho. Como você não será a unica pessoa presente na festa, arranje uns amigos e raxe a corrida de táxi com eles. Porém, fique ligado! Taxista é um bicho esperto, e sempre vai pelo caminho mais longo, pra poder ganhar mais.

- AMIGOS: Se a festa não é tãããão longe assim da sua casa, reúna seus amigos pra um ESQUENTE pra festa, e depois desce todo mundo andando! Tomando uma skol e conversando, vcs chegam na festa e nem percebe que andaram. No fim da festa, reúne todo mundo de novo, e os que conseguirem se sustentar em pé voltam andando com você.

No que diz respeito à chave, se você é do tipo ''menino criado com vó'' , que quando vai morar sozinho acha que deixar a chave embaixo da porta para uma EVENTUALIDADE é um bom negócio, de-si-lu-da!

Essa tática realmente foi muito usada.. na época de sua VÓ!

Hoje em dia, antes do ladrão tentar arrombar a porta da sua casa, ele vai levantar seu tapete pra ver se você foi suficientemente BESTA pra deixar a chave lá.

Apesar de saber que meus leitores são muito espertos e jamais fariam isso, fica a dica:

• Tenha sempre uma cópia da chave de sua casa na mão de um amigo.. de preferência alguém que não bebe, e que não tenha Cleptomania.

Do contrário:

a) Ele vai perder a chave dele e A SUA;

b) Você vai encontrar sua casa só com as paredes no lugar.

Por ora, é só! Se beber, não dirija nem guarde a chave embaixo do tapete da porta principal! Me chame que eu guardo minha chave e a sua!

Fogão, Geladeira, e Microondas : Primeiras impressões

Com certeza, quem mora sozinho precisou de 2 itens básicos para sobrevivência: fogão e geladeira.

O microondas (micro, para os intimos), é um tanto quanto dispensável, mas se você tem um em casa, e sabe como ele te salva nas horas mais difíceis, pode tirar onda com a cara dos amigos que ainda não tem um.

Quem deu a sorte de ter em casa um fogão +- novo e/ou uma geladeira decente que a mãe, encarecidamente, cedeu para que levasse para sua casa nova, deu sorte. Quem não teve essa sorte, se f** pra comprar(pedir/ganhar) tudo novo (meu caso).

Eis que sempre tem uma pedra no meio do caminho de quem compra as coisas novas: O tempo de entrega.

Me mudei para a Pokebola - que um dia será apresentada formalmente - e tive que esperar nada menos que 3 dias para poder abraçar a geladeira e o fogão poder dizer que eles eram MEUS.

Estava eu em casa, num dia tranquilo, lavando os pratos(louça, na linguagem de baiano), quando ouço um cara gritando na porta da pokebola..

Solícito que sou, saí para ver do que se tratava.. foi aí que me deparei com aquela cena linda! A geladeira, o fogão, e o microondas.. praticamente batendo na porta da pokebola, procurando um dono!

O brother da transportadora entrou na pokebola, fez um comentário sem graça sobre o tamanho da casa, e deixou as encomendas lá, ainda embaladas.

Na agunia do momento, eu ja ia ligar a geladeira na tomada, quando o ouço, num grito, dizer:

TEM QUE ESPERAR 2 HORAS, RAPAZ!!

Sendo assim, fica essa dica:

SE VOCÊ COMPROU SUA GELADEIRA, ESPERE PELO MENOS 2 HORAS ATÉ QUE O GÁS DO MOTOR ''ASSENTE'', PARA PODER LIGÁ-LA SEM MAIORES TRAUMAS. (Palavras do brother da transportadora)

Como o fogão e o microondas não precisavam de atenção especial, desembrulhei-os normalmente, feliz da vida.

No entando, o fogão traz mil e um mistérios consigo. A começar pela sua caixa, que pode ser aberta por baixo, deixando-o na posição correta de uso, sem maiores transtornos.

O microondas, simples que é, é fácil até de desembalar. O trabalho maior foi colocá-lo no suporte, afinal, quem mora sozinho se desgraça sozinho.

Ahh, a dica importante pro microondas é NÃO colocá-lo em cima da geladeira, porque segundo o manual da mesma(aquele que quem mora sozinho nunca lê), isso aumenta o consumo de energia.. SABE DEUS COMO!

Além do que, fica ridículo, né?

Depois de desembalar o fogão e o microondas, e de limpar a "bagaceira" dos plásticos que com certeza ficaram jogados pelo chão, já passaram-se as 2 horas, e a geladeira ja pode ser ligada!

Por fim, depois de ter explorado as funções de cada coisa, só me restou colocar os ímãs na geladeira, e aprender a conviver com o barulho do motor, que, numa casa pequena, é perceptível a qualquer hora.